@落魄的三叔：大家都是读彼得林奇，巴菲特的书长大，然而却忘记了他们成功最根本的原因：人家炒的是美股。
@汪有：别看我平时手无缚鸡之力的样子，但我也有非常 man 的时候。我最男人的时候就是我晚上打算去健身房的时候，这时候我就会说出每一位男性都会说的话：
“工作太累了”，“今天状态不好”，“不是不行只是时机不对”——
“今晚就算了吧。”
@刘昕 ruc：最近出现的很多幺蛾子现象表明，一个社会之所以必须保持适当的增速，就是因为一旦大家挣钱的机会太少，闲人太多，相互攻击和撕咬的概率就会增大。
@林竹：忽然意识到，所谓的 “过日子的人” 不是指 “能把自己的日子过得很好的人”，而是 “对自己的日子没什么要求并且肯去迁就对象的日子的人”。
@小笋初：全球前 25 名白手起家最富有女性：1 名英国人、1 名巴西人和 1 名印度人、1 名新加坡人、3 名美国人和 18 名中国人。
@一玶海岸：8090 赶上了日本漫画的巅峰期、好莱坞的巅峰期，摇滚乐的最后一丝余晖。嘿嘿，是享受过好东西的一代啊！
@一玶海岸：求职人 1：我保证不恋爱不结婚不生娃。
求职人 2: 我同性恋，保证不同婚。
求职人 3: 我结扎了，这是医院证明。
人力资源部大喜，就你了！明天来上班。
@弱智吧：“本店使用高温灭菌工艺”，服务员向点了蘑菇汤的顾客解释端上来的白开水。
@一秒钟哲学家：袈裟也叫佛 lolita
套路
小型辩论：金钱是万能的吗？
答案：是万能的。
论据：给反方一人两万让他们认输。
反思
突然想到：腿长5km的人，就算用时速30km穿裤子，也要花上10分钟。
由此可见大长腿并不总是好事。
诱惑
以前室友是毛子，和我说不懂你们中国人花那么久做饭，表示他吃烤鸡腿或者三明治也吃得饱啊，几分钟就好了。
后来我做饭的时候碰到他出于礼貌给了他一点，从那以后我一做饭他就拿着碗钻出来了。
无聊
今天去饭店吃饭，旁边有个男的一边打电话一边无意识地用纸巾擦桌子，擦了大半个小时，一共擦了384下。
我从未见过如此无聊之人。
套路
怎样鉴别东北人？可以让他读数字，一二三四五六七八九十，他会读得很准。
然后你让他后面加个“个”再读，他一定会读成：姨个两个sán个四个五个六个骑个拔个九个十个，并且完全不会觉得哪里有问题。
失败
亲戚带着小孩来做客，他们长辈在一起打麻将，让我喂小孩吃饭。
我追着他跑了几圈，他说什么都不吃，于是我就不管了，继续忙我的。
亲戚阴阳怪气的说：这么大姑娘了连个孩子都照顾不好，以后结婚可怎么办啊。
我说：我养条狗倒狗粮它都会自己吃，你家孩子这么大连自己吃饭都不会，倒不如问问他以后该怎么办。
亲戚脸都绿了。
灵感
老师：请用“皮实”造句。
学生：你的脸皮实在是太厚了。
罪名
问：拔罐师犯了什么罪？
答：你拔我罐罪。
形容
如何礼貌地说别人是个白痴：
世间的智慧一直在追逐着你，但你总是跑得比它快。
原因
想当年，我的导师掉进了湖里，大家把导师从湖里拉出来之后，导师浑身湿透了，我赶紧用我的论文给他擦一擦，结果导师反而淹死了。原因竟是我的论文太水了。
号码
参加了一个讲座，休息间隙安排了抽奖环节，刚开始是主持人在一个箱子里面随机拿一个球抽奖，后面为了和观众互动就下来随机逮观众说一个号码，对应该号码的观众就中奖了。
刚好主持人走到我边上，主持人：请说一个1-50之间的号码。
我：36号吧。
主持人：恭喜36号观众中奖, 36号观众在哪里？
我：就是我。
主持人….
现实
问：人的运势可以后天通过佩戴物品改变吗？
答：应该可以。本来我桃花运很差，基本没妹子搭理我。后来我表哥借给我百达翡丽手表和玛莎拉蒂给我开，这种情况就改善了不少，还总是有妹子说车上太热，上来就脱外套。
