结果
无限多的猴子在无限多的键盘上并不会产生莎士比亚，只会产生微博。
规律
“每一个想制定规则的人，都想成为例外”
这句话这两天一直在脑中回响。
授课
老师：我今年不讲这个，你们明年会学。
*第二年*
老师：我今年不讲这个，因为你们去年就应该学过了。
缘分
加完班打车能碰上一个东北司机是我的福报。
上车大哥就来了一句：怎么样，你就说我车停这地方正不正，是不是出门就找着了。
我说：很正。
大哥：那就对了，哎，我就咔往这一扎，这小位置让我站的。
名次
和女友一起看世界杯，我喜欢的球队只拿到铜牌，我就开始骂骂咧咧。
女友轻蔑地说：“拿第三名也很了不起啊，有什么好唧唧歪歪的。”
呵呵，那以前我说她在我交往过的女人里排第三名时，她为什么要发火？
真相
有人说希斯莱杰的小丑才是小丑，也有人认为菲尼克斯才是诠释小丑的人。
然而我们都知道，那个真正的小丑就是在屏幕前可悲的你。
套路
朋友去上海迪士尼玩，每个项目都很多人排队真的很窒息。
有个黄牛跟他说，只要花点钱，可以有特殊通道，不用排队直接可以玩。
朋友真的不想等，就给了钱。
接着黄牛就带着他去插队哈哈哈哈哈走到最前面去，后面的人骂他们，黄牛就说：你去玩，我来还口！
——高端的黄牛总是用最朴素的办法
态度
佛系买家：在网上购物时，有这样一群消费者，能自己解决的问题绝不找卖家咨询，尺寸大小色差自己研究页面搞定，买到东西后发现不合适通常也懒得退换，主要是觉得沟通和寄快递太麻烦，能凑合着用也就算了——然后买来的东西吃灰。从不理会店家的好评返现小纸条，买东西从来都是到期自动确认，基本不写评价，除非这东西烂得出奇。买到假冒伪劣产品偶尔会去找客服理论，无效后气愤地写了一个声情并茂的差评，然后心情奇迹一般地平复了，恢复到无悲无喜的佛系状态中。
表达
和暗恋的女生一起去餐厅，她去洗手间回来，见我坐着发呆，便问：“你有点菜吗？”
我说：“没有点菜，但有点喜欢你。”
套路
轻浮男：我来教你和女生聚会的成功之道！
普通男：拜托你了。
轻浮男：首先就一直灌女生酒。
普通男：这…不太好吧？
轻浮男：这样的话女生就会喝酒喝到很饱，之后端出来的好菜就全部都是我们的了。
普通男：你的成功条件设定和我想的不一样啊！
催眠
老婆近来一直难以入睡，于是昨晚我带了几片安眠药给她：“来，把这些吃了就好了。我哥们说几片这玩意儿下去就是炸弹爆炸都醒不了呢。”
她笑着说：“谢谢，你是要熬夜吗？”
我点点头：“嗯，马哈迈德要过来教我点东西。”
