现实
问:想问各位男生,如果一个女生给你送花,你会有什么感受?
答:我会很高兴她们能来参加我的葬礼。
方法
为了让我的儿子学习“税收”这个概念,我刚把他的冰淇淋吃掉了20%。
真相
灵光一闪,忽然领悟为什么人类这么垃圾了:因为人是上帝在deadline前一天造的。
伤害
医生:可能会有点痛,准备好了吗?
我:嗯。
医生:跟你一起毕业的同学已经找到了稳定的高薪工作,然后你喜欢的人其实只是出于礼貌才对你和颜悦色。
套路
客户要求:话术尽量再俏皮一点。
同事在原文案最后加了一个“~”
竟然过了。
选择
一位55岁的阿姨突然开始学习游泳,朋友很好奇,问她:“为什么你突然要学这个?”
阿姨无奈的回答:“因为我媳妇总是问我儿子:‘如果我和你妈同时掉入水中,你会先救谁?’我不想让儿子陷入困境,所以学习游泳!”
果然几天后,媳妇又问她丈夫:“如果我和你妈掉进水里,你先救谁?”
丈夫回答:“我不必下水,我妈会游泳,她会救你的。”
媳妇又问:“不行,你必须跳进水中,必须救我们中的一个!你会先救谁?”
丈夫回答:“那你就死定了。因为我不会游泳,而我妈一定会先救我。”
区别
漫威:想制造一个大坏蛋,首先要给他超高的智慧,强大的肉体,绝顶的战斗技能,对了,还有手套和无限宝石。
dc:不用那么麻烦,给他一个糟糕的童年就行。
惊险
今早差点被一女司机开车撞了,幸亏我反应快,及时避开车辆跳到了安全的地方:
我跳到了马路上。
诗歌
《我的爸爸和妈妈》
我的妈妈很讨厌
她像一只森林里的大怪兽
只会对我大吼大叫
可我的爸爸不一样
他富强、民主、文明、和谐
自由、平等、公正、法制
爱国、敬业、诚信、友善
我爱我的爸爸
而我的妈妈
以后我只叫她李阿姨
应对
hr:你捡到9000元,失主却说少了1000,你怎么解决?
答:失主是我司客户吗?那当然是把那一千块钱给他补上了!我再跪地上给他磕仨响头!
习惯
医生说我疑心太重,主要是因为酒喝得太多了。
他:你最后一次喝酒是在什么时候?
我:你说“最后一次”是什么意思?
成就
问:有什么事感觉像达到一种成就但其实又不是?
答:活了30年还是处男。