区别
互联网上我所说的话：■■■■■■■■■■■■■■■■■■
现实里我和熟人说话：■■■■■■■■■■■■
现实里和陌生人说话：■■
失败
大学教授告诉我，我的道德课不及格。
于是我掏出2000元递到他面前，然后说：“现在呢？”
真相（一）
曾经遇见一个福建老太太跟我说年轻人千万不要写代码不要读博，当时觉得很有道理。
后来才弄明白原来她说的是不要吸大麻不要赌博….
真相（二）
有次我回到停车场，发现车的保险杠和后灯都撞坏了，然后挡风玻璃的雨刷下面有张纸。上面写的是：
我不小心刹车踩晚了
撞到你的车
当时有不少人看到了
他们以为我是在留我的凯发k8天生赢家一触即发的联系方式
才怪
应对
我有一次开车不小心发到了家人群，点撤回点成了删除….
正在绝望之际，舅舅私聊喊我再发点，我反手一波截图发到群里，不能让我一个人社会性死亡！
原因
一个男人听说他的朋友在两年内失去了两个妻子，于是打电话表示哀悼。
他问：“你的第一任妻子怎么死的？”
朋友：“她吃了毒蘑菇。”
“你第二任妻子呢？”
“她死于枪伤。”
“怎么发生的？”
“她不肯吃蘑菇。”
名字（一）
友：帮我想一下队名，正面一点的。
我：happy color。
友：这什么意思？
我：乐色。
名字（二）
你说台风和飓风的名字怎么都“玉兔”、“山竹”、“卡特里娜”这种人畜无害的名字呢。
叫“大暴走”、“要你命”之类的岂不是更合适？
误解
研究表明男人平均每七秒钟就会想到性。
所以我吃热狗最多只花六秒，不然心里不舒服….
地位
a：我阿姨是pokemon go榜上的前十名！
b：我叔叔是fbi通缉榜上的前八名！
c：我姐姐是pornhub榜上的前三名！
